去年直至前陣子，每段或每層關係中，有種混沌不清明的感受（是說，清明節快到了也是一個原因嗎？）（到底在說啥）
有時候是因為膽小，不敢撥開迷霧，即使睜大了眼睛，也無法在混亂出看出端倪
以前，不是很在乎被人家誤會（是嗎？）或是別人怎麼看我
直到，今天在公車上一群男男女女混雜的高中生坐在我附近
其中一個男生選擇我旁邊坐下來
感受著他們互動交談，回想起在他們這個年紀的我，是甚麼樣的人
我閉上眼睛，開始回溯
來到了青少年時期，如何與朋友或是身邊的人連結（當時的自己是非常無知的）
好玩地發現，不是很開放地甚麼都收，就是很關閉的離得很遠
不過10幾歲的我，放了很多心力在自己身上（比起現在）
睜開眼睛，深呼吸，回到現實
這十幾年來（爆年紀），這樣的模式很習慣地一直使用著
直到開始對天使祈禱著：「我想要改變」
壓根不知道要改變的事件或是項目是甚麼
但，在很深處的地方我知道一定要改變
很形而上的概念是吧？但當時的年紀與天真，造就了一種可以實現的可能
也就是說，少了頭腦與社會洗滌的訓練，真的改變了一些
不很快，也因為沒耐性，而感到膠著痛苦
「根本就是很在乎別人怎麼看妳啊。」「幹嘛不承認。」
是阿，一個不停從能量中心發散出去，把所有線接到別人身上的傢伙，竟然說不在乎別人的看法，騙誰呢？
曾經很用力地想要改變與自己不同的對象，對他們憤怒
怒著怒著，沒力氣了，離開一陣子再回頭，又是另外一村的風景了
回想著這半年來所經歷的人事物，有些是不願再回想了
不願回想的，會在某些時刻飄進思緒中打擾，不得不又再想一次
「放下」兩字可以根本無法處理這個現象
即使你現在放下，但沒有處理，就是沒有處理，事情沒做好，就是沒做好
這些課題一直跑來找我，出來跑就是要還，應該是這個意思無誤
早點還，和，晚點還，而已
無論哪一群人對我的誤會，我是在意的
在意的背後，講好聽點是怕傷害別人，真正的，是擔心自己受傷
我們不該擔心自己受傷嗎？當然要阿
不然還有誰會處理傷口？帶著傷口如何找事主算帳？（ㄟ，不要亂教好不好？！）
在這個過程中，原本說：看見別人如同看見自己
轉念一想，要先看見自己，才好看見別人
否則怎麼看都是霧裡看花，指鹿為馬
先整頓自己，才能把別人看進心裡
這趟高中之旅，很奇妙
找回了那個很縮在自己世界的我，那個我，很懂得與自己對話（還挺懷念她的）
永遠很清明地看著自己（BTW，清明節記得掃墓）
他人，仍很重要，而要把自己往前放一點，不要超過他人，也別放太後面
你不為自己開花，難道還期待.....別人開的花......會是你的？
在這之後，別人怎麼想自己或看自己，也就沒那麼重要了（驚）（原來如此）
這裡講的是關於自己
僅此紀錄
sat nam wahe guru
love
Hari Bachan
後記
昨日上課和學生討論到看事情的觀點，例如，愛的面向
A說愛是OOO，B說愛是XXX
即使OOO是正面的愛，而XXX是負面的愛（抱歉先用二元來分，比較清楚）
其實，OOO是等於XXX的
站在OOO那邊的Ａ，覺得Ｂ的XXX是錯的or負面的
Ｂ也不贊同Ａ
這種想法，真的有看到愛的全部嗎？
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